给予2号男孩
彼时的阳光，绚烂如盛放在南方的硕大花朵，绽放在原木色的桌面上。跳跃的光斑在黑板上铺拓开来，像是一滴墨汁在纸张上渲染开来，迅速的侵犯扩展周围的所有。
此时的阳光如孩子样躲藏起来，接连的细雨使得周围的空气骤然的冷却下来，曾经我是感到雨后事物是会被突显出更为清晰的轮廓的，而现在却难以描摹一棵草的美好。人愈是想活的真切，便会需寻找途径去表达自己（express yourself），却不知这样做只是徒劳。“没有人比自己更了解自己。”多少次听过这样的话，却感到别人对于自己的了解力是凌驾于自我之上的。
夜晚熄灯自己瞬间被抛入黑暗与寂静中，便停止所有。躺在床上（据说人在躺下时思绪会延展之最远），便去想一些无聊却又感性的事情。如同爱是什么。爱应该为一种付出，可以让对方更加自由且可以为了自己的梦想而展翅。却在《流星花园》里听过这样的答案：这样不是很白痴么？为什么不为了爱而去努力呢？倘若1分钟后两人都死了，那不是很悲惨。连快乐都没有了，梦想还有什么用途。（这是大概）这是我也未曾想到过的答案，却一直铭记于现在。至于爱而言，没有人能够避过。
因为有爱，世界才有光。这是一位盲人说过的话。
因为我的世界有爱，所以我的世界也有光。
曾为昼夜温度的差异而感到欣喜与无可奈何。而现在这种差异在于午间两侧，时间短促仿佛昙花。阴雨天气是我所钟爱的。不时地降落予我莫大的欣喜。这种欣喜是无法去明确为何的。《无极》里说就像第一朵花的开放，婴儿的第一颗乳牙，天气凉了下来，无法去寻找那个明显如同海面上波纹的界限。
浴室水气氤氲，眼镜上细密的水珠覆盖，却没有像恼人的雾一样遮盖了事物本身的美好。还是像开头说过的，人越是想活得真切，便越是一种徒劳。
身边的孩子都已成人，18岁生日是一个宏大的告示，我由于站在90年代的浪尖，也便一直自傲于自己依然是一个孩子，依然可以厚着脸皮去讨六一的礼物，或是做错了事情祈求他人的原谅因为我还是一个孩子。
锦和说，要么就轰轰烈烈的从俗，要么就恓恓然然的独立，别无他选。我想我也应会如此。其实透视自己，身体内属名为爱的细胞少至如一本书的页码，也是做过有关自我组成的测试，创意，背带细腰小男孩不带辣（？），气泡，瓦斯，却缺少爱。更准确的是爱情吧。总是无法预见动心的人或事。除了这样，还是把亲人，朋友放在第一位，并列。独立，充满诱惑且新奇。如同一包在感冒病人手中的纸巾，脆弱的急剧的消耗着。
一味的在罗嗦，殊不知自己到底写了什么，也不在乎了。
善生070622
给予1号男孩
许久未写些东西了，你知道，我总是一个需要宣泄感情的人。若可以，是否可以选择你为倾吐对象。
三日结束，轰轰烈烈至美好繁盛。猛然今晚缺少了所有令人激动又迷惑的答案时，且无丝毫作业可以书写，便陷入了莫大的寂寞与空虚中，殊不知书写这些是在填补还是在继续挖掘。
那就这样子吧。
人，之所以被称作有高智慧的生物，我想，一方面也是因为具有排遣寂寞的能力吧。这是与生俱来的，一种本能，应该妥善地被保留下去。今日的语文作文，写完后在想，离开的反面是留下，爱的反面是遗忘，那么感激呢？它的反面是什么？没有感激，那便是麻木吧。倘若一直麻木至寂寞也无法侵扰时，那到底是一件喜事还是悲哀呢？再也没有什么能够伤害你了，你在无法去体验什么悲伤了。
像是会夏眠，最近总是困乏，且精神波动极大。是什么导致的呢？记忆力猛然衰退（其实一直在衰退），那样多的朋友的生日无法记起，甚至是考试在同一考场的陌生人第二次见面的时候他向我打招呼也要有些迷茫。如果有这样的事情：他不曾接受我的帮助，事后说声谢谢，那么我该如何回答呢？我想：不用，你没有接受它，因为这样你不用谢我。亦或是简单的不用谢。虽然明知我不该获得这三个字。
还是缺少爱与冲动（恒心），16日画了一张孩子的脸，在我看来感性光解，便立志要在接下来的日子里一天画一张。至现在，还是只有一张。《锦和》倘若可以，我想在7月的某个雨日，亦或是挑选一个清凉的日子进行。纵然有时握紧手，能够感受到掌心的温暖，却依旧坚持自己是一个悲哀冷血的孩子，我想我是需要冷气的。
突然猛烈的想去旅行，像一个目标，大学之前高考之后的日子，缓步履行，至某个偏远的地方，对我们来说，都是新奇美好的事情。亦如曾经坐102车从济南东头直至西头，沿途的所有，如同一个孩子第一次见到纷飞的雪。哦，我想见到雪，哪怕是哀怨凝集之后而飘落，皆可。
此时人很少，趴在桌子上，像是写给远方的朋友一样。确是给予你。伸出手臂就可以触摸到的朋友。耽误了你这样长的时间去阅读这样索然无趣的冗长文字，是否是在折磨你呢？
纸张背后的孩子举起了镰刀，切割着沉寞。
善生070619
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